Вернемся немного к недавно затронутой теме — о том, как родители управляют своими детьми. Не знаю — у кого какие воспоминания о своем детстве: кому-то детство кажется прекрасным, кому-то не очень, но я предлагаю объективно взглянуть на этот вопрос. В этой главе я набросал несколько очень коротких зарисовок на тему того — как именно родители держат своих детей в рабстве. Написаны они в форме обращения к маленьким детям, но не забывайте, что вы все, увы — дети до конца своих дней. Живы ваши родители или уже умерли — вы продолжаете как роботы до последнего вздоха оправдывать их ожидания. Прочтите эти зарисовки, обращенные к детям, а потом пойдем дальше.

* * 01 * *

Есть один старый, но действенный способ, с помощью которого взрослые удерживают тебя в рабстве. Этот способ — внушение идеи о том, что есть что-то "хорошо" и что-то "плохо". С самого раннего детства, как только ты стал понимать слова, тебе сразу же стали говорить — "вот это хорошо" и "вот это плохо". При этом взрослые скрывают от тебя то, что это "хорошо" и "плохо" только для них самих, а не для тебя. Ну конечно — а зачем это говорить... это ведь так удобно. Теперь, когда тебе внушили, что что-то хорошо, а что-то плохо, теперь взрослым достаточно сказать с важным видом — "ай-яй-яй, это так нехорошо", и ты сразу станешь паинькой. При этом они делают очень важный вид, надувают щеки и вообще выглядят очень важными — это им надо, чтобы ты поверил, что это в самом деле так.

Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом — это очень удобный для них способ — не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять — просто сказал — "это нехорошо", и все! И все они объединяются против тебя. Если один взрослый в компании других станет тебе говорить, что "это плохо", то все они постараются показать, что тоже так считают — им всем выгодно, чтобы дети были рабами и просто подчинялись им.

Сами они очень часто делают именно то, что называют плохим, и не делают то, что называют хорошим — понаблюдай это. Правда, некоторые из взрослых в самом деле уверены, что что-то "плохо" и что-то "хорошо", ведь когда они были детьми, то с ними было сделано то же самое — им с важным видом говорили это, а если они не слушали или, что еще хуже, спрашивали — "а почему?", то их просто тогда наказывали или говорили "не твоего ума дело" или "станешь взрослым — поймешь".

Не задумывался ли ты о том — что будет, если ты решишь спросить — "а почему это плохо"? Что будет? Проверь. Вариантов может быть несколько. Например, тебе могут сказать так: "Ну как же ты сам не понимаешь!" — и сделают удивленное лицо. При этом они хотят, чтобы ты подумал — "Ну наверное я что-то не понимаю, если вот взрослые так удивляются, что я этого не понимаю". На самом деле, они часто и сами ничего не понимают — они просто хотят, чтобы ты делал то, что им надо, и не делал того, что им не надо.

Что еще бывает, когда спрашиваешь взрослых — "почему это плохо?" Иногда они обижаются. Представляешь? Ты их спрашиваешь — "почему это плохо", а они обижаются. На самом деле, они обижаются потому, что им сказать тебе нечего — они просто НЕ ЗНАЮТ, почему это плохо — им просто надо, чтобы ты так думал, и все. А ты спрашиваешь, а им ответить нечего — вот они и обижаются.

Что еще бывает? Взрослые тебе могут сказать — "А потому!". И все. И если ты продолжаешь спрашивать, тебе просто заткнут рот любым способом — могут ударить, могут оскорбить, могут какую-нибудь грубость сказать.

Иногда взрослые могут делать вид, что они на самом деле что-то хотят объяснить. Они начнут тебе объяснять, но будь очень внимателен! Никогда не говори, что ты что-то понял, если ты этого не понял! Чтобы все было честно. И тогда посмотри — что получится. В конце концов очень может быть так, что тебе просто скажут, что ты слишком маленький или что-то в этом роде — то есть все-таки не объяснят, а заставят сказать, что ты все понял.

Если ты хочешь стать свободным человеком — попробуй спрашивать взрослых — попробуй задавать им вопрос "А почему это плохо" и "А почему это хорошо". Попробуй.

* * 02 * *

Конечно взрослые понимают, что управлять тобой с помощью слов "плохо" и "хорошо" долго не удастся — ты же ребенок с головой, рано или поздно ты увидишь, что они сами не знают — что такое "хорошо" и что такое "плохо". Кроме того, легко заметить, что очень часто они сами не делают то, что "хорошо" и делают то, что "плохо". И когда ты спрашиваешь — "а почему так?" — то они начинают ругаться или беситься и говорить тебе: "Это не твое дело", или — "Следи за собой", или "Мал еще мне указывать" — в общем — сам знаешь, что говорят в таких случаях взрослые.

И все-таки взрослые постоянно хотят неограниченной власти над тобой. Иногда кажется, что они готовы контролировать каждый твой шаг — почему — это другой вопрос, об этом позже.

Есть еще один очень эффективный способ держать тебя в рабстве, которым пользуются очень часто взрослые — это очень хитрый способ. Итак, ты сделал что-то не то — ну например ты не улыбнулся гостю твоих родителей. Он может быть очень противный человек, а твои родители заставляют тебя ему улыбаться и говорить всякую ерунду типа "здравствуйте", "еще чаю" и так далее. Итак, ты не сделал того, что от тебя требуют. В таких ситуациях взрослые стесняются просто заставить тебя — это когда дома гостей нет, тогда они могут конечно просто крикнуть на тебя, или ударить, а при гостях они могут стесняться этого. Что же они делают?

Они делают обиженное лицо, они делают вид, что им очень стыдно за тебя, что им очень неприятно и плохо. Они хотят, чтобы ты ПОЖАЛЕЛ их и поэтому сделал то, что они хотят. Понимаешь? Им часто совершенно наплевать на твои чувства — им главное, чтобы ты делал то, что они хотят. И если ты добрый человек, они обязательно этим будут пользоваться. Они будут стараться вызвать в тебе жалость, они хотят, чтобы ты подумал — "Ну вот, я не сделал это, а теперь ему так плохо от этого, ну ладно, черт с ними, сделаю..." И конечно ты часто так и делаешь — ведь ты добрый человек. И тогда взрослые говорят радостно себе — "Ага! Сработало! И кричать на него не надо, и бить не надо — КАК УДОБНО!".

И с тех пор, как это "сработало" в первый раз, они будут все чаще и чаще этим пользоваться, а когда тебе надоест и ты скажешь — "Да ну их, ну не хочу я это делать и не буду", тогда они скажут тебе: "Какой ты жестокий, какой ты бессердечный, тебе совсем меня не жалко, я тебя растил, я тебя воспитывал ну и так далее".

Ну конечно — кому хочется обижать людей? Да никому наверное не хочется — ведь приятно, когда людям рядом с тобой приятно, даже если это совсем незнакомые тебе люди. Ну не хочется обижать... Но что же делать, если эти люди так нагло пользуются твоей добротой? В конце концов надо ставить точку — нельзя быть всю жизнь игрушкой в руках других людей, даже если это неплохие люди.

Я думаю, что в таких случаях надо говорить: "Мне тебя жалко, да, сочувствую, но я этого делать не буду, потому что не понимаю зачем и вообще просто не хочу — я живой человек, я хочу сам решать — нравится мне что-то или нет." Можно человека пожалеть, но это не значит, что ты должен делать то, что он от тебя хочет. Ну представь себе — а что если кто-то тебе скажет — "мне так плохо, ну выпрыгни из окна, пожалуйста, мне станет легче..." Такого человека можно пожалеть, конечно, если хочешь, но это же не значит, что ты выпрыгнешь из окна!

Помни — жалость — это то чувство, с помощью которого тобой часто вертят, как хотят. Я еще раз хочу сказать — я не говорю, что надо быть безжалостным — это как тебе нравится — хочешь жалеть — жалей, но не позволяй взрослым и другим людям управлять тобой с помощью твоей жалости.

* * 03 * *

К сожалению, очень многие дети попадаются на эту удочку. Но тут надо подумать о следующем: многие взрослые только делают вид, что они что-то знают, а на самом деле они не знают почти ничего — им некогда знать, они только и делают, что занимаются работой, или пьют пиво, или сидят перед телевизором, или вяжут, или... да посмотри сам вокруг себя — чем заняты взрослые? Скажи-ка, видел ли ты когда-нибудь ДУМАЮЩЕГО взрослого? Думающего не над тем, что сегодня по телеку показывать, и не о том, как им засолить капусту, а именно ДУМАЮЩЕГО — думающего о жизни, о себе, о том — почему бывает легко на душе, а почему тяжело? К сожалению, думающий взрослый — это такое же редкое явление, как скажем говорящая собака. Они вечно суетятся — посмотри им в глаза — у них вечная суета в голове, когда им думать? Поэтому, как это ни удивительно, взрослые НЕ УМНЕЕ тебя, а зачастую гораздо ГЛУПЕЕ, потому что у них было больше времени, чем у тебя, чтобы поглупеть. Это, конечно, нелегко понять, это может быть даже страшно понять, ведь раньше ты думал, что взрослые тебя смогут защитить, что они тебе могут что-то объяснить, а оказывается, что взрослые — это просто состарившиеся и изрядно поглупевшие дети, такие же беспомощные. Нет, они даже ЕЩЕ БОЛЕЕ беспомощны, чем ты, потому что они уверены, что все знают, и от этого делаются совершенно беспомощными. Так что тебе самому надо за себя думать — никто это за тебя не сделает.

Так что когда взрослый говорит, что он тебя заставляет что-то делать, потому что он о тебе заботится, то надо при этом понимать, что он только думает, что заботится, на самом деле он просто как робот, просто как автомат. Ну к примеру — на улице прохладно. И взрослые тебе говорят — ты ДОЛЖЕН одеть эту куртку, иначе не пойдешь гулять. И им наплевать на то, что тебе эта куртка не нравится, что тебе сегодня и так жарко, что ты вообще мерзнешь меньше чем они. Они говорят — "Я забочусь о тебе — так что или одевай и никаких возражений, а то...". В этот момент они ни о чем не думают — они просто поступают как роботы — кажется им, что холодно — все, никаких возражений — одевайся. И бесполезно их убеждать. Вот еще что надо понять — убеждать их бесполезно, потому что убедить можно того, кто думает, кто относится к тебе как к человеку, а они не думают, они просто решили, что ты что-то должен, и все, поэтому переубедить их как правило невозможно. И ты для них не человек — ты для них вещь — ты ИХ ребенок, и относятся они к тебе, как к дорогой и ценной вещи, которую они обязались охранять.

Очень часто взрослые доходят до того, что следят за каждой мелочью — что ты одеваешь, как жуешь, как ходишь, как дышишь — они непрерывно, каждый минуту "заботятся" о тебе, и в результате жизнь твоя может стать просто невыносимой.

Конечно, взрослые все-таки могут иметь больше информации, чем ты, поэтому нельзя всегда не обращать внимание на их советы и приказы — надо просто каждый раз разбираться — что к чему и почему. Если тебе запрещают совать пальцы в розетку — спроси "почему" и прими к сведению, что электрический ток тебя может убить. Вопрос, конечно, серьезный, поэтому тут можно и поверить на слово взрослому. С другой стороны, тебе могут сказать — "вот ты идешь на улицу без куртки, замерзнешь, заболеешь и умрешь". Тоже, вроде бы серьезное предупреждение, но его можно и проверить. Универсальных рецептов нет — смотри, думай, наблюдай, разговаривай, спрашивай и делай выводы.

К сожалению, взрослые о тебе все-таки не заботятся, ведь если бы они всерьез о тебе заботились, то они бы понимали, что когда они 20 раз скажут какую-то глупость, то в 21-й раз трудно всерьез принять их слова, даже если они имеют под собой реальное основание.

* * 04 * *

Одним из самых зверских приемов удержания в рабстве, которые взрослые применяют к тебе — это запрет на свободное время. Когда ты садишься где-то просто так — посидеть, подумать, почитать или просто попялиться в окно — взрослые тут же появляются и немедленно стараются придумать тебе какое-то занятие. Они всеми силами стараются, чтобы ты постоянно что-то делал, ведь когда ты что-то делаешь — тебе некогда думать. Тебе некогда что-то вспомнить, поплавать в своих чувствах — это опасно для взрослых, ведь если у тебя будет свободное время, ты, того и гляди, додумаешься до чего-нибудь. Есть такая пытка — не давать человеку спать. Взрослые часто прибегают к другой пытке — они не дают ребенку думать и чувствовать. Они словно не понимают, что когда ты сидишь и ничего не делаешь — это не значит, что ты в самом деле ничего не делаешь. В это время ты о чем-то мечтаешь, что-то вспоминаешь, думаешь, просто расслабляешься. Ведь расслабление — когда ни о чем не думаешь и просто пялишься в окно — это очень важная часть твоей жизни. В эти минуты в твоей душе что-то укладывается, что-то наоборот приподнимается, об этом трудно рассказывать, но это легко почувствовать.

И вот, когда у тебя появляется потребность отставить все заботы в сторону и просто дать в душе чему-то пожить своей жизнью, в этот момент немедленно появляется взрослый и говорит тебе: "Ага! Ты опять бездельничаешь! Ну-ка давай..." и немедленно находятся дела — в магазин сходить, уроки сделать, книгу почитать — да мало ли что — что угодно. Как часто тебе приходится делать вид, что ты что-то делаешь, только для того, чтобы тебя оставили в покое?

Когда я говорю о том, что взрослые держат тебя в рабстве, я не говорю, что они СПЕЦИАЛЬНО это делают — конечно нет, во всяком случае — не всегда. Но они это делают, тем не менее. Специально или не специально — но они это делают, и ты, хочешь или не хочешь, являешься их игрушкой.

Почему-то каждый родитель считает, что он способен воспитывать ребенка. Посмотри на мир вокруг себя — ты видишь там много умных, радостных, мудрых, сильных людей? Их много? Нет, их крайне мало. Как назло, всё почему-то попадаются мелкие, ничего не значащие лица, с пустыми глазами, с неприятным лицом, охваченным какой-то мелкой страстишкой. А ведь все эти люди — родители, у всех есть дети, и все своих детей воспитывают, то есть это они так называют — "воспитывают". А на самом деле они конечно не воспитывают детей, а просто распоряжаются ими как своей собственностью, как вещью.

* * 05 * *

Тебе надо вот что еще иметь в виду, когда ты имеешь дело с родителями: дело в том, что твои родители когда то были детьми — это конечно трудно вообразить, но это так, и у них тоже были родители, которые их "воспитывали". То есть заставляли делать массу вещей, которые никому не нужны. Твои родители тоже ходили в школу, им тоже вбивали в голову, что какие-то вещи хорошие, а какие-то плохие. И когда они выросли, то в голове у них все это осталось. Они ведь просто выросшие дети, у них тоже не было времени подумать о своей жизни. И теперь, когда у них появился ты, они и понятия не имеют — что с тобой делать. Они в растерянности, потому что не способны даже что-то о своей жизни понять, не говоря уже о чем-то большем. Но у них в голове сидит идея, что детей надо воспитывать. А как это — воспитывать? Воспитывать что? Они этого не знают. И тогда они просто... просто делают то, что делают все остальные, что делают их соседи, что делают их знакомые и что с ними делали их родители — они начинают все за тебя решать и принуждать делать то, что в свое время их заставляли делать.

Но если бы только это — а все гораздо хуже. Дело в том, что все родители имеют кучу планов на своих детей. Ну представь себе такую ситуацию — твой отец, к примеру, когда был ребенком, ходил в школу. Его родители хотели, чтобы он вырос талантливым математиком, или хорошим слесарем, или певцом, или поэтом, или еще кем-то. Не важно — кем именно. Важно, что его родители хотели, чтобы их сын — твой отец — вырос заметным человеком, чтобы им восхищались, чтобы говорили — "Ах какой у вас ребенок" — а они бы от этого чувствовали гордость — вот как воспитали, вот какие мы... Прошло время. Иллюзии растаяли. Твой отец стал просто взрослым человеком, которым никто особенно не восхищается, который давно понял, что он так и не станет ни талантливым поэтом, ни слесарем 6-го разряда, ни даже начальником отдела, ни вообще кем-то, кем кто-то будет восхищаться. Хорошо, если при этом он понимает, что НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТОГО И НЕ НАДО, не это делает тебя живым, настоящим человеком. Чтобы это понять, достаточно пообщаться с этими математиками, начальниками и т.п. и увидеть, что жизнь их так же ничтожна, как и у других людей. Ведь человеку главное — просто чувствовать себя на своем месте, чувствовать удовольствие, радость от жизни, и совсем не важно — какую табличку на тебя повесили — выдающийся ты, или талантливый, или способный — это ведь ничего в жизни не изменит. К сожалению, не все это понимают. И когда у твоего отца появился ты — он решил примерно так: ну вот из меня не получилось — мне то-то и то-то помешало, но для своего сына и для своей дочери я сделаю все, чтобы уж они то точно смогли стать кем-то.

И начинается кошмар. Он начинает конечно что-то делать "для тебя", но он заставляет теперь тебя еще и принимать этот его "дар"! Он хочет, чтобы ты реализовал те глупости, которые в свое время пытались навязать ему его родители. Он требует от тебя, чтобы ты оправдывал его надежды. Нет ничего ужаснее, когда тебя заставляют оправдывать чьи-то надежды. Твои родители делают из тебя фишку в своей азартной игре — получится у них "талантливый" ребенок, или не получится. Более того — теперь, когда они хотят из тебя сделать что-то, что им надо — они окончательно махнули на себя рукой. И в случае чего они обязательно тебе скажут — "Ах ты... такой-сякой. Я бросил такую работу, или я не стал делать то-то, и все ради того только, чтобы ты учился, все ради тебя, а ты..."

Они стараются всеми силами сделать так, чтобы тебе стало стыдно, и чтобы ты снова впрягся как лошадь. Они попросту делают из тебя козла отпущения — теперь они думают — ну вот из меня "ничего не получилось", так зато из моего ребенка получится. И когда они так думают, то им становится легче, потому что им кажется, что таким образом они оправдывают наконец-то те надежды, которые на них возлагали их родители.

Понимаешь? Понимаешь какой получается замкнутый круг? А потом ты вырастешь, конечно же, ты не оправдаешь всех этих надежд, потому что все эти надежды — это глупость сплошная. Сама по себе цель стать знаменитым или каким-то там выдающимся — это глупость невероятная, никто еще не стал счастливым от того, что на нем висит какая-то табличка. И ты вырастешь, в душе у тебя останется осадок — жалко, все-таки, родителей — они так много ждали от тебя... и... и ты начнешь так же мучить своих детей, и так из поколение в поколение.

* * 06 * *

Не замечал ли ты, что все взрослые иногда кажутся идиотами, когда разговаривают с детьми? Вот человек, вроде нормальный, вроде умный, ты к нему подходишь, спрашиваешь что-то о жизни, о себе, о нем — и вдруг... вдруг он превращается в идиота: лицо его растягивается в кривой улыбке, он растерян, он начинает нести какую-то чушь, он весь скован, как будто его связали, и так далее. Это все потому, что тебя — ребенка — за человека никто не принимает.

С самого раннего детства взрослые всеми силами стараются, чтобы ты как можно дольше был глупым, они с тобой не разговаривают нормально, они с тобой сюсюкают. Посмотри, как взрослые общаются с маленькими детьми — они с ними сюсюкают, говорят неестественными голосами, выглядят как идиоты. Представь себе, что так они разговаривают с другими взрослыми — смешно, правда? Оборжаться можно, представляя себе такую картину, когда взрослые сюсюкают друг с другом.

Тем не менее, смешного тут мало. Взрослые стараются не давать тебе шансов стать умным. Они начинают говорить с тобой серьезно и о серьезных вещах только тогда, когда ты уже просто заставляешь их это делать. Именно заставляешь. Если ты просто будешь говорить — "Я уже не маленький, почему со мной как с маленьким разговариваете?" — то они просто будут раздражаться — мол куда лезет, или смеяться над тобой.

Я видел очень мало родителей, которые бы со своими детьми говорили серьезно, как с другим взрослым человеком. А в результате что получается? В результате у тебя просто нет возможности тренировать свой ум, думать и говорить о чем-то важном, интересном. Тебя изолируют, и тебе приходится всеми силами пробивать эту изоляцию. Сколько раз в жизни ты слышал фразу "Ты еще маленький"? Этой фразой взрослые хотят сделать тебя глупым, они говорят тебе — "нечего об этом думать — маленький еще...". Они боятся помогать тебе думать, ведь тогда ты станешь более самостоятельным в мыслях, а затем и в поступках.

* * 07 * *

Воспитание — поразительная штука. Все о ней говорят, как о чем-то хорошем, о добром, говорят, что учителя и воспитатели — это благородная профессия и т.п. Между тем почему-то никто не задумывается о том — что же это такое — воспитание. Подумай, ведь воспитание — это целенаправленное воздействие на человека с тем, чтобы изменить его как-то так, как этого тебе хочется. Причем хорошими воспитателями считаются те, кому удается "хорошо" воспитывать, а что такое "хорошо"? Это значит, что воспитатель делает с тобой все, что хочет, и ему это удается. Создана даже псевдонаука — педагогика. Есть педагогические институты, где людей учат, как лучше всего воспитывать, то есть — какие у ребенка есть слабые стороны и как их использовать для того, чтобы делать их него то, что воспитателю хочется.

Конечно, все это опять же прикрывается словами о помощи, о том, что воспитание направлено на какие-то там благие цели, но ведь так всегда считали! И когда во времена Древнего Рима воспитывали ненависть к карфагенянам или христианам, и когда в средние века воспитывали ненависть к тем, кто не верит в бога, и когда в ленинские времена воспитывали классовую ненависть к непролетариям, и когда в сталинские времена воспитывали ненависть к тем, кто не обожает советскую власть и т.п. — всегда во все времена взрослые люди старались воспитывать детей, то есть делать из них то, что им хочется. При этом им совершенно наплевать на то — что хочет и как понимает сам ребенок.

Как же так получилось? Как получилось так, что обдуманное, заранее спланированное и массовое насилие над человеком — над ребенком — стало не просто практикой, а стало связываться в сознании человека с чем-то добрым и благородным? Это поразительно. И конечно в первую очередь в детях "воспитывают" именно это — отношение к воспитанию как к чему-то правильному и нужному. Как хорошо — внушил ребенку, что твое воспитание — это именно то, что ему нужно, попугал его хорошенько, и вперед — теперь он уже смирный и принимает все твои извращенные усилия как должное. Как же, это же говорит воспитатель, значит так надо, а если мне не хочется что-то делать как он велит — значит я плохой... В результате психика ребенка терпит просто гигантский ущерб. Наверное даже представить себе невозможно — как бы мы жили, если бы в обществе вдруг поняли, что надо не заставлять ребенка делать то, что взрослым хочется, а помогать ребенку реализовывать те интересы, которые у него есть. Если ребенку хочется читать — предложить ему на выбор несколько книг, если ему хочется прыгать и бегать — предложить ему те возможности для этого, которые у тебя есть — вот как я понимаю настоящее, человеческое отношение взрослого и ребенка.

Ну, первым делом сумасшедшие взрослые начинают орать: "как же! Все им разрешать! Во всем помогать! А если они захотят наркотики курить да сексом заниматься да перед телевизором целыми днями сидеть — что же — во всем им помогать? Этого что ли ты хочешь, о страшный и ужасный Бодхи?" Песня это старая, и даже возражать на эти вопли смертельно скучно, можно лишь сказать пару слов: во-первых, помогать можно только тому, чему хочется помогать — это просто, не правда ли? Не хочется чему-то помогать — так и не помогай. Во-вторых, страхи были всегда — всегда. Всегда боялись, что если не воспитывать детей, то из них непременно вырастет что-то ужасное.

Это конечно глупости. Из человека вырастает то, к чему он склонен. Помогать ему реализовывать его интересы, если тебе этого хочется — это все, что ты можешь для него сделать. Вот и все воспитание, но конечно это нельзя назвать воспитанием — это можно назвать помощью. Почти все взрослые люди просто больны страхами, они страдают ярко выраженной патологией — это просто параноики, они ждут от жизни и живых существ только плохого, они всего боятся, они вообще не верят в жизнь и в природу. И к сожалению, такой подход стал нормой. Поэтому они не доверяют ни своей природе, ни природе своих детей, и отсюда происходит безумие всеобщего насилия.

Воспитание, воспитание... взять бы какого-нибудь воспитателя, да воспитать, пусть почувствует — каково это... Он хочет одного, а ему навязывают другое, и чуть в сторону — сразу по шее — вот бы комедия была — я с удовольствием посмотрел бы на это.

Надо доверять. Просто доверять. Доверять жизни, естественным влечениям, жизнеспособности человека, тогда жизнь пойдет навстречу и придет и наполнит тебя собой. Мой опыт показывает мне ясно — когда делаешь шаг навстречу жизни, она навстречу тебе делает два шага. Если ты в это не веришь — иди своей дорогой и не мучай других, вот что я думаю. И еще я думаю, что надо активно бороться против этой мерзости, которую называют "воспитанием", и я думаю, что надо не делать ванильные глаза и стыдливо пропускать эту тему, а ясно и недвусмысленно заявлять о своей нетерпимости к такой варварской форме узаконенного насилия.

Из книги "Путь к Самадхи"

Юрий Мороз - Школа Своего Дела